Stephen Colbert beim Korrespondenten des Weißen Hauses

Im Folgenden finden Sie das Transkript von Stephen Colberts Comedy -Routine beim Korrespondentendinner des Weißen Hauses von 2006 (Video hier verfügbar):

Danke, meine Damen und Herren. Bevor ich anfange, wurde ich gebeten, eine Ankündigung zu machen. Wer 14 schwarze kugelsichere SUVs von vorne geparkt hat, können Sie sie bitte bewegen?? Sie blockieren in 14 anderen schwarzen kugelsicheren SUVs und müssen rauskommen.
Wow! Wow, was für eine Ehre! Das Abendessen der Korrespondenten des Weißen Hauses. Eigentlich - hier am selben Tisch mit meinem Helden George W sitzen. Bush, um dem Mann so nahe zu sein. Ich fühle mich wie ich träume. Jemand drückt mich. Weißt du was? Ich bin ein ziemlich solider Schläfer; Das kann nicht genug sein. Jemand schießt mir ins Gesicht. Ist er heute Abend wirklich nicht hier?? Verdammt! Der einzige, der hätte helfen können.
Übrigens, bevor ich anfange, wenn jemand etwas anderes an seinen Tischen braucht, sprechen Sie einfach langsam und klar in Ihre Tischnummern. Jemand aus der NSA wird mit einem Cocktail überein sein.

Mark Smith, Damen und Herren des Press Corps, Madame First Lady, MR. Präsident, mein Name ist Stephen Colbert und heute Abend Es ist mein Privileg, diesen Präsidenten zu feiern, weil wir nicht so anders sind, er und ich. Wir bekommen es beide. Leute wie uns, wir sind keine Brainiacs auf der Nerd Patrol. Wir sind keine Mitglieder der Fakteninista. Wir gehen direkt aus dem Darm. Richtig, Sir?
Dort liegt die Wahrheit hier unten im Darm. Wissen Sie, dass Sie mehr Nervenenden in Ihrem Darm haben als Sie in Ihrem Kopf haben? Sie können es nachschlagen. Jetzt weiß ich, dass einige von Ihnen sagen werden: "Ich habe es nachgeschlagen, und das ist nicht wahr."Das ist, weil du es in einem Buch nachgeschlagen hast. Schauen Sie sich das nächste Mal in Ihrem Bauch nach. Ich tat. Mein Bauch sagt mir, dass unser Nervensystem so funktioniert.
Jeden Abend in meiner Show, The Colbert Report, spreche ich direkt aus dem Darm, okay? Ich gebe den Menschen die Wahrheit, die durch rationale Argumentation verglichen wird. Ich nenne es die "Keine Tatsachenzone."Fox News, ich habe ein Urheberrecht über diesen Begriff.
Ich bin ein einfacher Mann mit einem einfachen Verstand. Ich halte eine einfache Reihe von Überzeugungen, von denen ich lebe. Nummer eins, ich glaube an Amerika. Ich glaube, es existiert es. Mein Bauch sagt mir, dass ich dort lebe. Ich habe das Gefühl, dass es sich vom Atlantik zum Pazifik erstreckt, und ich glaube fest daran, dass es 50 Staaten hat, und ich kann es kaum erwarten zu sehen.
Ich glaube an Demokratie. Ich glaube, Demokratie ist unser größter Export. Zumindest bis China einen Weg herausfindet, um es drei Cent aus Kunststoff zu stempeln, eine Einheit. Tatsächlich willkommen der Botschafter Zhou Wenzhong, willkommen. Ihr großes Land ermöglicht unsere glücklichen Mahlzeiten. Ich sagte, es ist eine Feier.
Ich glaube, die Regierung, die am besten regiert. Und nach diesen Maßstäben haben wir im Irak eine fabelhafte Regierung eingerichtet.
Ich glaube daran, sich an Ihren eigenen Bootstraps hochzuziehen. Ich glaube, es ist möglich. Ich habe gesehen, wie dieser Typ es einmal in Cirque du Soleil gemacht hat. Es war magisch!
Und obwohl ich ein engagierter Christ bin, glaube ich, dass jeder das Recht auf seine eigene Religion hat, sei du Hindu, Juden oder Muslim. Ich glaube, es gibt unendliche Wege, um Jesus Christus als Ihren persönlichen Erlöser zu akzeptieren.
Damen und Herren, ich glaube, es ist Joghurt. Aber ich weigere mich zu glauben, dass es keine Butter ist.
Am allermeisten glaube ich an diesen Präsidenten. Jetzt weiß ich, dass es einige Umfragen gibt, die besagen, dass dieser Mann eine Zustimmungsrate von 32% hat. Aber Leute mögen uns, wir achten nicht auf die Umfragen. Wir wissen, dass Umfragen nur eine Sammlung von Statistiken sind, die widerspiegeln, was Menschen denken "Realität"."Und die Realität hat eine bekannte liberale Voreingenommenheit. Also Mr. Präsident, bitte, bitte, achten Sie nicht den Menschen, die sagen, das Glas sei halb voll. 32% bedeutet das Glas - wichtig, um Ihre Witze ordnungsgemäß einzurichten, Sir, Sir. Sir, achten Sie nicht auf die Menschen, die sagen, das Glas sei halb leer, denn 32% bedeutet, dass es 2/3 leer ist. In diesem Glas ist immer noch etwas Flüssigkeit, aber ich würde es nicht trinken. Das letzte Drittel ist normalerweise Rückspülung. Okay.
Schau, Leute, mein Punkt ist, dass ich nicht glaube, dass dies ein niedriger Punkt in dieser Präsidentschaft ist. Ich glaube, es ist nur eine Pause vor einem Comeback. Ich meine, es ist wie der Film Rocky. In Ordnung? Der Präsident ist in diesem Fall Rocky Balboa und Apollo Creed ist alles andere auf der Welt. Es ist die zehnte Runde. Er ist blutig. Sein Eckmann Mick, der in diesem Fall der Vizepräsident sein würde, schreit er: "Schnitt mich, Schwanz, schneidet mich ab!"Und jedes Mal, wenn er fällt, sagt alle:" Bleib unten, felsig! Unten bleiben!"Aber bleibt er unten unten? NEIN. Wie Rocky steht er wieder auf und verliert am Ende tatsächlich im ersten Film. Okay, spielt keine Rolle. Egal.
Der Punkt ist, dass es die herzerwärmende Geschichte eines Mannes ist, der wiederholt ins Gesicht geschlagen wurde. Ich frage Sie dies, bedeutet dies nicht auch logischerweise, dass 68% der Arbeit, den er nicht macht? Denk darüber nach. Ich habe nicht ..

Ich stehe zu diesem Mann. Ich stehe zu diesem Mann, weil er für Dinge steht. Nicht nur für Dinge steht er auch auf Dingen, Dinge wie Flugzeugträger und Trümmer und kürzlich überflutete Stadtquadrate. Und das sendet eine starke Botschaft, dass sie, egal was mit Amerika passiert.Es tut mir leid, ich war noch nie ein Fan von Büchern. Ich vertraue ihnen nicht. Sie sind alle Tatsache, kein Herz. Ich meine, sie sind elitär und sagten uns, was stimmt oder nicht, was oder nicht passiert ist oder nicht passiert ist. Who ist Britannica, um mir zu sagen, dass der Panamakanal 1914 erbaut wurde? Wenn ich sagen möchte, dass es 1941 erbaut wurde, ist das mein Recht als Amerikaner! Ich bin mit dem Präsidenten. Lassen Sie die Geschichte entscheiden, was passiert ist oder nicht passiert ist.Er glaubt das Gleiche am Mittwoch, das er am Montag glaubte, egal was am Dienstag passiert ist. Ereignisse können sich ändern; Die Überzeugungen dieses Mannes werden es niemals tun.Fox News gibt Ihnen beide Seiten jeder Geschichte: die Seite des Präsidenten und die Seite des Vizepräsidenten.Der Präsident trifft Entscheidungen. Er ist der Entschlossenheit. Der Pressesprecher kündigt diese Entscheidungen an, und Sie Menschen der Presse geben diese Entscheidungen ab. Machen, ankündigen, tippen. Setzen Sie sie einfach durch eine Rechtschreibprüfung und gehen Sie nach Hause. Lernen Sie Ihre Familie wieder kennen. Liebe deine Frau mit deiner Frau. Schreiben Sie diesen Roman, den Sie in Ihrem Kopf getreten haben. Sie wissen, der über den unerschrockenen Reporter von Washington mit dem Mut, sich der Verwaltung zu stören? Sie wissen, Fiktion!Das Weiße Haus hat also Personaländerungen. Und dann schreibt du: "Oh, sie ordnen nur die Deckstühle auf der Titanic neu an."Zuallererst ist das eine schreckliche Metapher. Diese Verwaltung sinkt nicht. Diese Verwaltung steigt! Wenn überhaupt, ordnen sie die Deckstühle auf dem Hindenburg neu an!Es ist wie ein Gletscherboxen. Genießen Sie übrigens diese Metapher, denn Ihre Enkelkinder werden keine Ahnung haben, was ein Gletscher ist.Obszöne italienische Geste

). Ich rede nur mit meinem Paisan etwas Sizilianer…

John McCain ist hier. John McCain, was für ein Maverick! Jemand findet heraus, welche Gabel er auf seinem Salat verwendet hat, weil ich Ihnen garantiere, dass es keine Salatgabel war. Dieser Typ hätte einen Löffel benutzen können! Es gibt keine Vorhersage ihm. Übrigens, Senator McCain, ist so wunderbar zu sehen, dass Sie wieder in die Republikaner kommen. Ich habe tatsächlich ein Sommerhaus in South Carolina. Schau mich nach, wenn du an der Bob Jones University sprichst. So froh, dass Sie das Licht gesehen haben, Sir.

Bürgermeister Nagin! Bürgermeister Nagin stammt hier aus New Orleans, der Schokoladenstadt! Ja, gib es auf. Bürgermeister Nagin, ich möchte Sie in Washington begrüßen, D.C., Die Schokoladenstadt mit einem Marshmallow -Zentrum und einer Graham -Cracker -Kruste der Korruption. Ich denke, es ist ein Mallomar, das ich beschreibe, ein Mallomar ist. Es ist ein saisonaler Keks.Und natürlich können wir den Mann der Stunde nicht vergessen, neuer Pressesprecher Tony Snow. Name des Geheimdienstes: "Schneejob."Am härtesten Job. Was für ein Held! Nahm den zweithärtesten Job in der Regierung, neben dem Botschafter im Irak, natürlich den Botschafter. Ich habe ein paar große Schuhe zu füllen, Tony. Große Schuhe zu füllen. Scott McClellan konnte nichts anderes sagen wie niemand sonst. McClellan, natürlich, der sich in den Ruhestand beziehen wollte, hatte wirklich das Gefühl, dass er mehr Zeit mit Andrew Cards Kindern verbringen musste.

Nun, Herr. Präsident, ich wünschte, Sie hätten die Entscheidung nicht so schnell getroffen, Sir. Ich war selbst um den Job wetteifern. Ich denke, ich hätte eine fabelhafte Pressesprecherin gemacht. Ich habe nur Verachtung für diese Menschen. Ich weiß, wie man mit diesen Clowns umgeht. Tatsächlich, Sir, ich habe ein Auditionband mitgebracht, und mit Ihrem Genuss möchte ich es zumindest versuchen. Also, meine Damen und Herren, meine Pressekonferenz.Der Beginn von "Audition Tape" Colbert zeigt ein Video einer Scheinpressekonferenz. Es öffnet sich mit ihm auf einem Podium und spricht sich an das White House Press Corps an.Colbert: Ich habe eine kurze Aussage: Die Presse zerstört Amerika. Ok, mal sehen, wer wir heute hier haben.Colbert (Anerkennung verschiedener Reporter): Stretch! (David Gregory nickt) Sir Nerdlington! (Reporter nickt) Sloppy Joe! (Reporter nickt) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nickt) Oh, zweifelt an Thomas, immer ein Vergnügen. (Helen Thomas lächelt) und Suzanne Mal - Hallo!!(Suzanne Malveaux starrt Colbert an und sieht unglücklich aus. Colbert mimik.") Reporter: Wird der Vizepräsident bald verfügbar sein, um alle Fragen selbst zu beantworten??Colbert: Ich habe diese Frage bereits angesprochen. Sie (zeigen auf einen anderen Reporter).Reporter: Walter Cronkite, der bekannte CBS -Anker -Colbert (Unterbrechung): Ah, nein, er ist der frühere CBS -Anker. Katie Couric ist der neue Anker der CBS Evening News. Nun, wie fühlst ihr dazu??Sie, tousle-haariger Kerl im Rücken. Freust du dich über Katie Couric, die die CBS Evening News übernimmt?Dan eher: Nein, Sir, Mr. Colbert. Bist du? (Gelächter) Colbert: Boom! Oh, schau, wir haben David Gregory geweckt. Frage?David Gregory: Hat Karl Rove ein Verbrechen begangen??Colbert: Ich weiß es nicht. Ich werde ihn fragen.(Colbert dreht sich um Rove) Karl, pass bitte auf! (Rove ist zu sehen, wie ein Herz mit "Karl + Stephen" geschrieben ist.) Gregory: Stehen Sie zu Ihrer Aussage aus dem Herbst 2003, als Sie speziell nach Karl, Elliott Abrams und Scooter Libby gefragt wurden, und Sie sagten: "Ich bin zu jedem dieser Herren gegangen, und sie haben mir das gesagt, das Sie sind nicht daran beteiligt."Stehst du zu dieser Aussage??Colbert: Nein, ich habe nur Spaß gemacht!Gregory: Nein, du bist nicht fertig. Sie sagen nichts! Sie standen auf diesem Podium und sagten -Colbert (Unterbrechung): Ah, dort liegst du dich falsch. Neues Podium! Hatte es gerade heute geliefert. Holen Sie sich Ihre Fakten klar, David.Gregory: Das ist lächerlich. Die Vorstellung, dass Sie uns vor uns stehen, nachdem Sie dieses Detailniveau kommentiert haben, und den Leuten sagen, dass Sie dies beobachten, dass Sie sich irgendwie entschieden haben, nicht zu reden. Sie müssen -(Colbert sieht sich drei Tasten auf dem Podium an, bezeichnet "Eject", "Gannon" und "Volumen."Er wählt die Schaltfläche" Volumen "aus und dreht sie um. Wir sehen, wie Gregorys Lippen sich weiter bewegen, können aber kein Geräusch herauskommen hören.) Colbert: Wenn ich Sie nicht hören kann, kann ich Ihre Frage nicht beantworten. Es tut mir Leid! ich muss weitermachen. Terry.

Terry Moran: Nach Beginn der Untersuchung, nachdem die strafrechtliche Untersuchung im Gange war, sagten Sie --