Osama bin Laden Witze

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"Die Nachricht von Bin Ladens Tod unterbrach die Folge von 'Celebrity Apprentice in dieser Woche.'Was wirft die Frage auf, wie töten wir Bin Laden am nächsten Sonntag wieder?"-Conan O'Brien
"Die Siegel haben einen umfangreichen Pornografie -Vorrat von Bin Ladens Verbindung gewonnen. Es ist wahrscheinlich nicht einfach, nur die ganze Zeit Sex mit den gleichen 11 Frauen zu haben. Es gab interessante Titel: 'Debby macht Abbottabad, "Deep Goat", "Bare Knöchel 4" und "2 Humps, 1 Kamel".'"-Jimmy Fallon
"Osama bin Ladens Anhänger wollen das Arabische Meer umbenennen, in dem sein Körper abgeladen wurde, Märtyrermeer. Wirklich? Märtyrermeer? Sechs Jahre in Ihrem Schlafzimmer versteckt? Wie wäre es mit Hühnchen des Meeres?"-Jay leno
"Der Tod von Osama bin Laden hat unsere Beziehung zu Al -Qaida offenbar beschädigt. Al -Qaida sagt, wir werden für den Tod von Osama bin Laden bezahlen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir es getan haben. Wir haben uns sogar um Bestattungsarrangements gekümmert. Vielleicht wäre ein Dankeschön nett." -Jimmy Kimmel
"Die Republikaner freuen sich über Bin Laden, dass sie Präsident Obama die volle Staatsbürgerschaft gewährt haben."-David Letterman
"Letzte Nacht implizierte der Dalai Lama, dass die Ermordung von Osama bin Laden gerechtfertigt war. Ich denke, sein genaues Zitat war: "Ich liebe alle Lebewesen, aber dieser Typ war ein Schwanz."-Conan O'Brien
"Osama bin Laden ist im Meer. Wie ironisch. Wieder umgeben von Robben umgeben."-Jay leno
"Nach all dem Gespräch über Höhlen versteckte sich Bin Laden in einer Million-Dollar-Villa in Pakistan in einer Million Dollar. Die CIA wurde misstrauisch, als sie erfuhren, dass es in Pakistan eine Million Dollar Villa gab." -Jimmy Kimmel
"Osama bin Ladens Tod war den ganzen Tag in den Nachrichten. Linke Stationen gehen «, rettet Präsident Obama die Welt."Stationen auf der Rechten gehen".'"-Craig Ferguson
"Wie wäre es mit diesen Navy -Dichtungen. Wir bekommen dort unser Geld wert. Sie brachen in Osama bin Ladens Gelände mit 12-Fuß-Wänden aus, die mit Stacheldraht gekrönt wurden, und feuerten einen Warnschuss in seinen Kopf ab."-David Letterman
"Elisabeth Hasselbeck von 'The View' schreibt ein Kinderbuch über Osama bin Ladens Tod. Sie möchte ein Buch schreiben, um den Kindern das Ganze zu erklären. Noch kein Titel, aber ich habe einige Vorschläge: 'Die Katze in der Fatwa "Horton hört einen Hubschrauber" Gute Nacht, Douche "-Craig Ferguson
"Anscheinend schlagen Mitglieder von Al -Qaida online auf das U.S. Ich verstehe nicht, warum sie so verärgert sind. Alle in Al -Qaida haben gerade eine Beförderung bekommen."-Craig Ferguson
"Es gab bereits einige Probleme für Osama bin Laden im Jenseits. Es gab eine Mischung und er wurde von 72 Veganern begrüßt."-David Letterman
"Das heiße neue Getränk im ganzen Land ist der Bin Laden. Es ist ein Colt 45 und ein Schuss, der direkt zu Ihrem Kopf geht."-Jay leno
"Bin Laden wurde auf See begraben. Oder wie Dick Cheney es nennt, das ultimative Waterboarding.'"-Jay Leno
"Das Weiße Haus sagt, dass sie das Todesfoto von Osama bin Laden veröffentlichen werden. Besser noch, sie machen es auf einer Reihe von Gedenkplatten in limitierter Auflage."-Conan O'Brien
"Was?! Wir haben nicht nur Bin Laden getötet, wir haben ihn auch in Abottabad getötet! Abottabad klingt so, als hätten die meisten New Yorker für den fiktiven Ort erfunden, den sie gerne töten würden, Laden." -Jon Stewart
"Er lebte eine halbe Meile von der pakistanischen Version von West Point in einer Stadt, umgeben von pensionierten ex-militärischen Offizieren. Lassen Sie es mich in New York City setzen. Bin Laden war auf der 21. und Seventh Avenue; Sie waren auf der 21. und Ninth Avenue. Wenn die pakistanische Militärakademie Domino wäre, wären sie zu Fuß an Bin Laden geliefert worden." -Jon Stewart
"Osama bin Laden lebt, während wir sprechen, mit SpongeBob in einer Ananas unter dem Meer." -Jimmy Kimmel
"Er ist bis zu 2.000 Freunde auf dem Facebook -Schuss." -Jimmy Kimmel
"Osama bin Laden wurde gestern von Navy Seals getötet. Sie haben DNA -Tests durchgeführt, um sicherzustellen, dass es Bin Laden war. Oder wie ich es nenne, die beste Folge von Maury Povich überhaupt."-Jimmy Fallon
"Präsident Obama gab den Befehl, Navy Seals zu töten, Bin Laden. Als Präsident Bush davon hörte, war er wirklich verärgert und sagte: „Ich hätte Seals verwenden können?'"-Conan O'Brien
"Warum hören wir den Leuten der Bush -Verwaltung sowieso zu? Sie haben Bin Laden nicht bekommen. Sie sind wie die Winklevoss -Zwillinge von Bin Laden. Wenn Sie die Jungs wären, die Bin Laden töten wollten, hätten Sie Bin Laden getötet."-Jon Stewart, vergleicht die Behauptungen ehemaliger Bush -Beamte, dass sie die Ehre verdienen, Bin Laden mit den Behauptungen des Winklevoss zu töten, dass sie Facebook erfunden haben
"Übrigens, 'auf See begraben'? bedeutet 'in den Ozean abgeladen.'Das haben sie mit ihm gemacht. Sie haben ihn in den Ozean geworfen. Jetzt werde ich mich nicht mehr so ​​schuldig fühlen."? -Jimmy Kimmel
"Und so bekam Osama bin Laden sein erstes Bad seit fast zehn Jahren. Dies könnte die beste Hai -Woche aller Zeiten." -Jimmy Kimmel
"Ich denke? Oder habe ich Osama bin Laden getötet. Oh nein, ich war es, nicht es?'"-Craig Ferguson
"Präsident Obama gab bekannt, dass Osama bin Laden in Pakistan getötet wurde. Das ist richtig, Bin Laden ist tot - genau wie die Chancen der Republikaner im Jahr 2012."-Jimmy Fallon
"Es sieht so aus, als hätte Präsident Obama einen neuen Kampagnen -Slogan: 'Ja, das habe ich getan.'"-Jay Leno
"Osama bin Laden wurde anscheinend zweimal ins Gesicht geschossen. Es sieht so aus, als ob Dick Cheney involviert gewesen sein könnte."-Jay leno
"Seltsamerweise waren Bin Ladens letzte Worte: Ich hoffe, Sie verwenden dies zumindest, um" Celebrity Apprentice "zu unterbrechen."-Jimmy Fallon
"Osama bin Laden ist tot, was das Nein bedeutet. 1 Bedrohung für Amerika ist jetzt das KFC -Doppel -Down."-Conan O'Brien
"Bin Laden lebte in einem Haus ohne Internetzugang, was erklärt, warum es all diese Bin Laden -Sichtungen im Islamabad Kinko gab."-Conan O'Brien
"Auf der Suche nach Bin Laden war wie ein 10-jähriges Spiel von Where's Waldo. Nur besser, denn wenn Sie endlich Waldo finden, können Sie sein Gelände stürmen und eine Mütze in seinen Arsch legen."-Craig Ferguson
"Präsident Obama muss sehr glücklich sein, weil er schließlich seinen Erzfeind niedergeschlagen hat: Donald Trump. Die Ankündigung von Bin Laden unterbrach 'Celebrity Apprentice.'"-Craig Ferguson
"Bin Laden lebte 6 Jahre lang mit all seinen Frauen in diesem Gelände in Pakistan mit allen Frauen. Also litt er."-David Letterman
"Ich möchte, dass wir Bin Laden jeden Sonntagabend töten,. Es ist ein viel hellerer Start in die Woche." -Jimmy Kimmel
"Jacob und Isabella sind die beliebtesten Babynamen in der U.S. Der am wenigsten beliebte Babyname: Donald Sheen bin Laden."-Jimmy Fallon
"Seltsamerweise waren Bin Ladens letzte Worte: Ich hoffe, Sie verwenden dies zumindest, um" Celebrity Apprentice "zu unterbrechen."-Jimmy Fallon