Mitch Hedberg Zitate

Der amerikanische Stand-up-Comedian Mitch Hedberg war bekannt für seine schrulligen Beobachtungen und trockene Abgabe schneller Einzeiler, die sein Publikum drängten, um mit ihm Schritt zu halten. Seine Freunde behaupten, er sei der lustigste Mensch der Welt gewesen. Unabhängig davon, ob Sie einverstanden sind oder nicht, können Sie es genießen, einige seiner klassischen Bemerkungen zu lesen.

Mitch Hedbergs Gedanken über eine mechanisierte Welt

"Ich weiß viel über Autos. Ich kann mir die Scheinwerfer eines Autos ansehen und Ihnen genau sagen, in welchem ​​Weg es kommt."

"Ich mag eine Rolltreppe, Mann, weil eine Rolltreppe niemals brechen kann. Es kann nur Treppen werden. Es würde niemals eine „Rolltreppe vorübergehend außerhalb der Reihenfolge“ geben, nur eine Rolltreppe vorübergehend treat. Entschuldigung für die Bequemlichkeit.'"

Lustige Dinge über Essen

"Ich habe einen Donut gekauft und sie gaben mir eine Quittung. Wann muss ich jemals beweisen, dass ich einen Donut gekauft habe? Ein skeptischer Freund: 'Hey Mann! Verhalten Sie sich nicht einmal so, als hätte ich diesen Donut nicht gekauft?! Ich habe die Quittung ... verdammt ... ich habe sie zu Hause vergessen ... im Aktenschrank unter D ... für Donut.'"

"Das wäre cool, wenn Sie ein gutes Essen mit schlechtem Essen essen könnten und das gute Essen das schlechte Essen bedecken würde, wenn es in den Bauch kam. Als ob du eine Karotte mit einem Zwiebelring essen könntest und sie in deinen Bauch reisen würden, dann würden sie dort ankommen, und die Karotte würde sagen: „Es ist cool, er ist bei mir.'"

"Mein Freund sagte zu mir: 'Du weißt was ich mag? Kartoffelpüree.»Ich dachte:« Alter, du musst mir Zeit geben, um zu raten. Wenn Sie mich quizieren wollen, müssen Sie eine Pause einfügen.'"

Auf Beziehungen

"Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, weil ich das gesagt habe."

"Ich habe keine Kinder, aber wenn ich ein Baby hätte, müsste ich es nennen, also würde ich ein Baby-Namensbuch bekommen. Oder ich würde jemanden einladen, der eine Besetzung hatte."

Perchance zum Träumen schlafen

"Weißt du, ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen, Mann. Ich werde nur fragen, wohin sie gehen und sich später mit ihnen treffen."

"Ich hasse es zu träumen, denn wenn du schlafen willst, willst du schlafen. Träumen ist Arbeit. Als nächstes muss ich mit meinem Ex-Landlord einen Go-Cart bauen."

Gesundheitsamt

"Menschen, die Zigaretten rauchen, sagen 'Sie wissen nicht, wie schwer es ist, mit dem Rauchen aufzuhören.' Ja, ich will. Es ist so schwer wie die Zahnseide zu beginnen."

"Jemand gab mir ein Bild und sagte: 'Dies ist ein Bild von mir, als ich jünger war.„Jedes Bild von dir ist, wenn du jünger warst. „Hier ist ein Bild von mir, wenn ich älter bin.'Wo hast du diesen Kameramann bekommen??"

"Früher habe ich Drogen gemacht. Ich tue es immer noch, aber ich habe es auch getan."

"Meine gefälschten Pflanzen sind gestorben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen, sie zu gießen."

Mitch Hedbergs zufällige Überlegungen über Golf und andere Themen

"Ich bin nicht gut im Golf, ich bin nie gut geworden. Ich habe nie ein Loch in einem bekommen, aber ich habe einen Kerl geschlagen. Und das ist viel befriedigender. Du sollst 'voran' schreien, aber ich war zu beschäftigt damit, zu murmeln. 'Es gibt keine Möglichkeit, ihn zu treffen.'"

"Ich ging in den Park und sah dieses Kind einen Drachen flogen. Das Kind war sehr aufgeregt. Ich weiß nicht warum. Das sollen sie tun. Wenn er jetzt einen Stuhl am anderen Ende dieser Schnur gehabt hätte, wäre ich beeindruckt gewesen."

"Weißt du, es gibt eine Angelshow im Fernsehen. Sie fangen den Fisch, aber sie lassen ihn los. Sie wollen den Fisch nicht essen, aber sie wollen es zu spät für etwas schaffen."

"Ich benutze das Wort 'total' zu sehr. Ich muss es ändern und ein Wort verwenden, das anders ist, aber die gleiche Bedeutung hat. 'Mitch, magst du U -Boot -Sandwiches??'All-Compassie."