Golf Wortspiele, Einzeiler und andere schnelle Lachen

Lust auf ein Lachen? Hier ist eine Sammlung von Golf Wortspielen, Einzeilern und anderen kurzen Funnies. Was bedeutet das? Das bedeutet, dass wir Einzeiler, Zwei-Liner und sogar ein paar Drei-Liner haben. Aber meistens bedeutet dies, dass die Witze hier von der kurzen Vielfalt sind. (Längere Witze und Witze im Story-Stil finden Sie in unserer Abteilung für Golfwitze und Sie können sich auch eine Sammlung von Tiger Woods-Witzen ansehen.)

Bereit, es aufzunehmen? Weiter zu den Golf-Wortspielen und Einzeilern

F: Sind Sie ein Scratch -Player?? A: Ich bin mir sicher, dass ich den Ball getroffen habe. Ich kratze meinen Kopf und frage mich, wohin es ging.

Es braucht viele Bälle, um wie ich Golf.

Wie viele Golfer braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? VORDERGRUND!

Warum tragen Golfer ein zusätzliches Paar Hosen?? Falls sie ein Loch in einem bekommen.

Golfer: Der Doktor sagt, ich kann kein Golf spielen. Caddy: Oh, er hat auch mit dir mit dir gespielt, was nicht?

Golf ähnelt sehr wie Steuern: Sie gehen nach dem Grün und landen im Loch auf.

F: Was ist das Problem mit meinem Golfspiel?? A: Du stehst zu nahe am Ball ... nachdem du ihn geschlagen hast.

Ich bin kein schlechter Putter, ich kann einfach keine Pause einnehmen.

Mein Golfspiel ist so schlecht, dass mein Ball Retriever wieder hergestellt wurde.

Frau: Ich bin krank und müde von Ihrer Besessenheit mit Golf! Ehemann: Warum, fährt es einen Keil zwischen uns?

F: Wann ist der Platz zu nass, um Golf zu spielen?? A: Wenn Ihr Golfwagen kapiert wird.

Wenn Sie am Wahltag Golf Golf haben, geben Sie unbedingt einen abwesenden Stimmzettel ab.

Je höher das Handicap eines Golfers ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass er Ihnen sagen soll, was Sie falsch machen.

Warum hassen Golfer Kuchen?? Weil sie eine Scheibe bekommen könnten.

Golfer: Das kann nicht mein Ball sein, es sieht zu alt aus. Caddy: Es ist lange her, seit wir angefangen haben.

Golfbälle sind wie Eier. Sie sind weiß, sie werden vom Dutzend verkauft und eine Woche später müssen Sie mehr kaufen.

Golfer: Ich würde Himmel und Erde bewegen, um auf diesem Kurs 100 zu brechen. Caddy: Versuchen Sie den Himmel. Sie haben bereits den größten Teil der Erde bewegt.

Golfer: Dies ist der schlechteste Golfplatz, auf dem ich je gespielt habe! Caddy: Dies ist nicht der Golfplatz, Sir, wir haben das vor einer Stunde verlassen.

Welche Art von Golfspiel spielte die Pelzhändler in den alten Tagen? Ein Skins -Match.

Ein guter Golfpartner ist einer, der immer ein bisschen schlechter ist als Sie.

Golfer: Glaubst du, mein Spiel verbessert sich?? Caddy: Absolut! Sie vermissen den Ball viel näher als früher.

Wenn Ihr Gegner Probleme hat, sich daran zu erinnern, ob er sechs oder sieben erschossen hat, bedeutet dies, dass er wahrscheinlich eine acht erschossen hat.

Frau: Sie verbringen zu viel Zeit damit, über Golf nachzudenken! Erinnerst du dich überhaupt an den Tag, an dem wir geheiratet haben?? Ehemann: Natürlich tue ich! Es war am selben Tag, an dem ich diesen 45-Fuß-Putt versenkte.

Brandneue Golfbälle werden von Wasser angezogen, und die Kraft der Attraktion ist in direktem Verhältnis zu den Kosten der Bälle in direktem Verhältnis.

Golfer: Bitte hören Sie die ganze Zeit auf, Ihre Uhr zu überprüfen! Caddy: Das ist keine Uhr, Sir, es ist ein Kompass.

Golf ist das, was du spielst, wenn du zu außer Form bist, um Softball zu spielen.

F: Wie gefällt dir mein Spiel?? A: Oh, es ist ein tolles Spiel, aber persönlich bevorzuge ich Golf.

Das einzige Problem mit Golf ist, dass die langsamen Gruppen immer vor Ihnen stehen und die schnellen Gruppen immer hinter Ihnen liegen.

Golfer: Ich bin bereit, mich für dieses Par-5-Grün in zwei Teile zu entscheiden, aber es gibt immer noch eine Gruppe auf dem Grün. Was soll ich machen? CADDY: Nun, Sie haben zwei Optionen-Sie können es jetzt schicken oder darauf warten, dass das Grün auf halbem Weg den Ball löscht und dann den Ball übersät.

Ich habe einmal einen Golfplatz gespielt, der so schwierig war, zwei Bälle in der Ballwaschmaschine verloren zu haben!

Das Golfspiel ist 90 Prozent mental und 10 Prozent mental.

Welche Krankheit haben Sie, wenn Ihre Putt ausgelöst wird?? Liprocy.

F: Warum heißt das Spiel "Golf"? A: Weil alle anderen 4-Buchstaben-Wörter bereits genommen wurden.

Golfer A: Ich habe in 39 Golf aus dem Zweiten Weltkrieg gespielt und in 45 zu Hause. Golfer B: Ich habe in 61 Civil War Golf-Out gespielt und in 65 zu Hause.

Wenn es um Putter geht, versuchen Sie es, bevor Sie kaufen: Kaufen Sie niemals einen Putter, bis Sie die Chance hatten, ihn zu werfen.

Ein Golfer, der sagt, er betrügt nie.

F: Sie haben eine 12 auf einem Par-3 gemacht? Wie in aller Welt hast du das geschafft?? A: Ich habe aus dem Rand eingebrochen.

Sie können einen 2 Hektar großen Fairway 10 Prozent der Zeit erreichen, aber einen 2-Zoll-Zweig von 90 Prozent der Zeit erreichen.

Golf ist ein Spiel, bei dem der Ball schlecht liegt und die Golfer gut liegen.

Zwei langjährige Golfkumpels standen auf einer Tee -Box mit Blick auf einen Fluss und bereiteten sich darauf vor, ihre T -Shots zu treffen. Ein Golfer zeigte den Fluss hinunter, wandte sich dem anderen Golfer und sagte: "Sehen Sie sich diese Idioten an, die im Regen fischen!"

F: Wie schlecht möchten Sie ein guter Golfer sein? A: Ich habe ein Fahrabitionen.

Golf ist ein Spiel, in dem du "Vordere" schreist, du erzielte eine Sechs und schreibst "fünf auf" fünf."

F: Was ist der einfachste Schuss im Golf? A. Dein vierter Putt.

F: Wenn er ein schlechter Golfer? A: Es ist eine vorgegossene Schlussfolgerung.

Wenn Sie der Meinung sind, dass es schwierig ist, neue Leute kennenzulernen, nehmen Sie den falschen Ball auf einem Golfplatz auf.

Wie heißt es, wenn Sie einen Schuss flusen und Sie immer noch an der Reihe sind, zu spielen? Ein toter Schaf: "immer noch Ewe."

Golfer: Hey Caddy, würden Sie in diesen Teich waten und sehen, ob Sie meinen Ball finden können? Caddy: Warum? Golfer: Es ist mein glücklicher Ball.

Haben Sie eine gute Runde--die Vierer sind bei Ihnen.