Lustige Liner von Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield hatte die Gedanken seines Publikums mit seinem Humor Ribald, in Ihrem Gesicht gefangen genommen. Dangerfield ist am 6. Oktober 2004 abgelaufen, und sein Tod schuf eine Leere. Es ist fast schwierig, über Witze zu lächeln, aber seine Zitate erinnern uns daran, dass Lachen die Essenz des Lebens ist. Lassen Sie uns also mit der Erinnerung an den legendären Komiker fortfahren, während wir Rodney Dangerfield Zitate lesen.

Allgemeiner Humor

"Die Leute sagen, dass Fisch gut für eine Diät ist. Aber Fisch sollte niemals in Butter gekocht werden. Fische sollten in seinen natürlichen Ölen gekocht werden - Texaco, Mobil, Exxon ... "

"Handeln mit sehr heiklen Emotionen. Es legt keine Maske auf. Jedes Mal, wenn ein Schauspieler handelt, versteckt er sich nicht; Er enthüllt sich."

"Männer, die Dinge tun, ohne gesagt zu werden, zeichnen die meisten Löhne."

"Ich habe ein neues japanisches Auto gekauft. Ich habe das Radio eingeschaltet ... Ich verstehe kein Wort, das sie sagen."

"Ich habe ein perfektes zweites Auto gekauft ... einen Abschleppwagen."

"Ich habe drei Kinder, eines von jedem."

"Ich habe nur Probleme mit meinem Auto. Jeden Sonntag nehme ich meine Familie für einen Push raus."

"Junge, was für ein Hotel das war. Warum, sie haben mein Handtuch gestohlen!"

"Ich war so deprimiert, dass ich beschlossen habe, aus dem zehnten Stock zu springen. Sie schickten einen Priester hoch. Er sagte: 'Über deine Marke ...' "

"Was für ein Hund, den ich bekam, er fand heraus, dass wir gleich aussehen, also hat er sich getötet."

Kindheit

"Oh, als ich ein Kind im Showgeschäft war, war ich arm. Ich ging in Orgien, um die Trauben zu essen."

"Als ich ein Kind war, bewegten sich meine Eltern viel, aber ich habe sie immer gefunden."

"Ich kam aus einer wirklich harten Nachbarschaft. Ich kaufte ein Wasserbett und fand einen Mann am Boden davon."

"Ich kam aus einer wirklich harten Nachbarschaft. Im lokalen Restaurant setzte ich mich hin und hatte Lammbein gebrochen."

"Ich kam aus einer wirklich harten Nachbarschaft. Jedes Mal, wenn ich das Fenster schloss, verletzte ich die Finger eines Menschen."

"Ich war so hässlich, dass meine Mutter mich mit einem Schleuderschuss gefüttert hat."

"Ich hatte als Kind viele Pickel. Eines Tages schlief ich in der Bibliothek ein. Als ich aufwachte, las ein Blinder mein Gesicht."

"In der Schule, zu der ich ging, baten sie ein Kind, das Gesetz der Schwerkraft zu beweisen, und er warf den Lehrer aus dem Fenster."

"Ich kam aus einer wirklich harten Nachbarschaft. Auf meiner Straße nehmen die Kinder Hubcaps ... von beweglichen Autos."

"Ich kam aus einer wirklich harten Nachbarschaft. Einmal zog ein Mann ein Messer auf mich. Ich wusste, dass er kein Profi war; Das Messer hatte Butter drauf."

Familie

"Mein Cousin ist schwul; in der Schule, während andere Kinder Frösche sezierten, eröffnete er Fliegen."

"Mein Cousin ist schwul; er ging nach London, um herauszufinden, dass Big Ben eine Uhr war."

"Mein Cousin ist schwul; ich sage ihm immer, dass er in unserem Stammbaum in der Fruchtabteilung ist."

"Ich habe meinen Stammbaum nachgeschlagen und drei Hunde gefunden, die es benutzten."

"Mein Kind möchte ein Gefängniswärter sein, wenn es aufwächst, damit es die elektrischen Stühle Daumenblock."

"Einmal spielte meine ganze Familie Versteck und suchte. Sie fanden meine Mutter in Pittsburgh!"

"Mit meinem alten Mann bekam ich keinen Respekt. Ich fragte ihn: „Wie kann ich meinen Drachen in die Luft bringen?»Er sagte mir, ich solle von einer Klippe ablaufen."

"Mein alter Mann, ich sagte ihm, ich bin es leid, im Kreis herumzulaufen. Also nagelte er meinen anderen Fuß auf den Boden."

"Als ich geboren wurde, kam der Arzt in das Wartezimmer und sagte zu meinem Vater: 'Es tut mir sehr leid. Wir haben alles getan, was wir konnten. Aber er zog durch.'"

"Ich komme aus einer dummen Familie. Während des Bürgerkriegs kämpfte mein Großonkel für den Westen."

"Ich konnte sagen, dass meine Eltern mich hassten. Meine Badspielzeug waren ein Toaster und ein Radio."

"Ich komme aus einer dummen Familie. Mein Vater arbeitete in einer Bank. Sie erwischten ihn und stehlen Stifte."

"Ich habe meinen Stammbaum nachgeschlagen und herausgefunden, dass ich der Saft war."

"Als mein alter Mann Sex wollte, zeigte mir meine Mutter ein Bild von mir."

"Ich bin so hässlich - mein Vater trägt ein Bild des Kindes, das mit seiner Brieftasche gekommen ist."

"Junge, ist meine Frau dumm! Es braucht eineinhalb Stunden, um 60 Minuten zu sehen. Mein Tochter ist auch kein Schnäppchen. In der öffentlichen Schule wurde sie am wahrscheinlichsten gewählt, um sich vorzustellen."

Alter

"Letztes Jahr sah meine Geburtstagstorte wie ein Prärie -Feuer aus."

"Mit zwanzig ist ein Mann voller Kampf und Hoffnung. Er will die Welt reformieren. Wenn er siebzig ist, will er immer noch die Welt reformieren, aber er weiß, dass er es nicht kann."

"Ich sagte meinem Psychiater, dass mich jeder hasst. Er sagte, ich sei lächerlich ... jeder hat mich noch nicht getroffen."

Lustige Vorfälle

"Zwei Stunden lang folgte mir ein Typ mit einem Pooper -Schaufel herum."

"Neulich hat ein Mugger seine Maske abgenommen und mich dazu gebracht, sie zu tragen."

"Letzte Woche bin ich an einem Friedhof vorbeigegangen, zwei Jungs kamen mir mit Schaufeln hinter. Es ging nur um Geld."

"Ein Reisebüro sagte, ich könnte sieben Nächte in Hawaii verbringen ... keine Tage, nur Nächte."

"Letzte Woche fing meine Krawatte in Flammen. Ein Mann hat versucht, es mit einer Axt herauszubringen."

Ärzte

"Ich habe den Generalchirurgen getroffen - er bot mir eine Zigarette an."

"Ich ging zum Arzt, weil ich eine Flasche Schlaftabletten verschluckt hatte. Mein Arzt sagte mir, ich solle ein paar Getränke trinken und sich etwas ausruhen."

"Mein Arzt sagte mir, ich solle mein Trinken beobachten. Jetzt trinke ich vor einem Spiegel. Und ich trinke zu viel, viel zu viel; Mein Arzt zog Blut -er ließ einen Tab!"

"Ich ging zu meinem Arzt. »Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufstehe und in den Spiegel schaue ... Ich möchte mich übergeben. Was ist falsch mit mir?»Er sagte:» Ich weiß es nicht, aber dein Sehvermögen ist perfekt.'"

"Letzte Woche habe ich meinem Psychiater gesagt: 'Ich denke immer wieder an Selbstmord nach.»Er hat es mir von nun an erzählt, dass ich im Voraus bezahlen muss."

Sex

"Ich bin in dem Alter, in dem ich zwei Mädchen will. Falls ich einschlaf, werden sie jemanden haben, mit dem sie sprechen können."

"Mein Sexualleben ist schrecklich; meine Frau hat einen Spiegel über das Bett des Hundes gelegt. Eigentlich legte sie einen Spiegel über unser Bett. Sie sagt, sie mag es, sich selbst lachen zu sehen."

"Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex kostenlos ist, dass Sex für Geld normalerweise viel weniger kostet."

"Ein Mädchen hat mich neulich angerufen und gesagt: 'Komm vorbei, da ist niemand zu Hause.'Ich ging rüber. Niemand war zu Hause."

"Während des Sex will meine Freundin immer mit mir reden. Nur die andere Nacht rief sie mich aus einem Hotel an."

"Ich bin einmal mit diesem wilden Mädchen ausgegangen. Sie machte French Toast und ließ ihre Zunge in den Toaster fangen."

"Meine Frau hat nur Sex mit mir für einen Zweck. Letzte Nacht war es zu Zeit für ein Ei."

"Mit Mädchen denke ich nicht richtig. Ich hatte ein Date mit einem Mädchen, sie hatte Spiegel in ihrem Schlafzimmer. Sie sagte mir, ich solle rüberkommen und eine Flasche mitbringen. Ich habe Windex."

"Ich nehme Viagra und trinke Pflaumensaft - ich weiß nicht, ob ich komme oder gehe."

"Ich habe mich heute Morgen auch gut bekommen. Ich habe meine Liegestütze nackt gemacht; Ich habe die Mausfalle nicht gesehen."

"Ich kenne den besten Weg, um Mädchen zu bekommen. Ich hänge in Gefängnissen ab und warte auf Bewährung."

"Ich fragte meine Frau, ob sie nach dem Sex eine Zigarette genieße und sie sagte: 'Nein, ein Zug ist genug.'"

"Ich habe ein Mädchen vor dem Angriff gestern Abend gerettet. Ich kontrollierte mich."

"Ich bin ein schlechter Liebhaber. Ich habe einmal einen pinkeln."

Selbst

"Mein Problem ist, dass ich jeden appelliere, der mir absolut nichts Gutes tun kann."

"Ein Jahr haben sie mich gebeten, Plakatjunge zu sein - zur Geburtenkontrolle."

"Du willst Lachen haben? Tue was ich tue. Wenn ich einen Mautschiff durchquere, mache ich weiter. Ich sage dem Kerl: »Das Auto hinter mir bezahlt zwei für zwei.'"

"Ich stellte fest, dass es nur eine Möglichkeit gab, dünn auszusehen: mit fetten Menschen rumhängen."

"Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich sagte, ich will eine zweite Meinung. Er sagte: »Okay, du bist auch hässlich.'"

"Ich bin so hässlich ... Ich habe in einem Tierladen gearbeitet und die Leute fragten immer wieder, wie groß ich bekommen würde."

"Ich war so ein hässliches Kind ... Als ich in der Sandkiste spielte, bedeckte mich die Katze immer wieder auf."

"Ich bekomme keinen Respekt. So wie mein Glück läuft, wäre ich ehrlich, wenn ich Politiker wäre."

"Ich ging zu einer Freakshow und sie ließen mich umsonst rein."

"Ich hatte letzte Woche eine gute Zeit. Ich habe eine Show gemacht; Das ganze Publikum waren Zwerge. Ich habe stehende Ovationen - ich wusste es nicht einmal!"

"Oh, letzte Woche war eine harte Woche. Ich bemerkte, dass mein Zahnfleisch schrumpfte. Ich putzte meine Zähne mit Vorbereitung h."

"Ich trinke zu viel. Das letzte Mal, als ich eine Urinprobe gab, hatte es eine Olive darin."

"Heute Morgen, als ich meine Unterwäsche anziehe, konnte ich die Jungs der Früchte über mich lachen hören."

Seine Frau

"Meine Frau muss der schlimmste Koch sein. Ihre Spezialität ist Verdauungsstörungen."

"Eines Tages, als ich früh von der Arbeit nach Hause kam ... Ich sah einen Kerl nackt joggen. Ich sagte zu dem Kerl: »Hey Kumpel, warum machst du das??"Er sagte:" Weil du früh nach Hause gekommen bist.'"

"Meine Frau hat mich dazu gebracht, mich einem Bridge Club anzuschließen. Ich springe nächsten Dienstag ab."

"Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen."

"Einmal hat jemand unser Auto gestohlen. Ich fragte meine Frau, ob sie sah, wer es sei. Sie sagte: 'Nein, aber ich habe die Lizenznummer erhalten.'"

"Mit meiner Frau bekomme ich keinen Respekt. Ich machte an ihrem Geburtstag einen Toast an die beste Frau, die ein Mann jemals hatte.'Der Kellner hat sich mir angeschlossen."

"Meine Frau hatte neulich die Prüfung ihres Fahrers. Sie bekam 8 von 10. Die anderen 2 Jungs sind klar gesprungen."

"Ich fragte ihn: 'Wer sagte, du könntest mit meiner Frau herumspielen?»Er sagte: 'Alle.'"

"Ich werde dir eins sagen, ich weiß, wie ich meine Frau im Bett befriedigen kann. Ja, ich gehe."

"Ich habe meiner Frau die Wahrheit gesagt. Ich sagte ihr, ich würde einen Psychiater sehen. Dann sagte sie mir die Wahrheit: dass sie einen Psychiater, zwei Klempner und einen Barkeeper sah."

"Meine Frau ist nicht zu schlau. Ich erzählte ihr, dass unsere Kinder verwöhnt waren. Sie sagte: »Alle Kinder riechen so.'"

"Meine Frau muss der schlimmste Koch sein. Ich habe den einzigen Hund, der sich um Alka-Seltzer bittet."

"Es stimmt nur eines mit dem Gesicht meiner Frau - es zeigt sich."

"... ging in eine Bar für ein paar Getränke. Der Barkeeper fragte, was ich wollte. "Überraschen Sie mich", sagte ich. Also zeigte er mir ein nacktes Bild meiner Frau."

"Meine Frau muss der schlimmste Koch sein. Ich glaube nicht, dass Hackbraten im Dunkeln leuchten sollte."

"Meine Frau muss der schlimmste Koch sein. In meinem Haus beten wir, nachdem wir gegessen haben."

"Ich habe gut aussehende Kinder. Gott sei Dank, meine Frau betrügt mich."

"Ich suchte nach einem Gebrauchtwagen und fand das Kleid meiner Frau auf dem Rücksitz."

"Ich erinnere mich. Ja, es war gleich, nachdem sie ein gutes Stück seines Beins genommen hatte."

"Meine Ehe ist wieder auf den Felsen. Ja, meine Frau hat sich gerade von ihrem Freund getrennt."

"Meine Frau ist eine großartige Fahrerin; sie hat einmal einen Hirsch getroffen. Es war in einem Zoo. Es gibt ein Paar Schuhe auf dem Armaturenbrett. Sie gehören zu dem letzten Mann, den sie getroffen hat."

"Meine Frau hatte Angst vor der Dunkelheit ... dann sah sie mich nackt und jetzt hat sie Angst vor dem Licht."

"Warum, ihr Kochen ist so schlimm, dass die Fliegen eingeworfen haben, um die Bildschirmtür zu reparieren. Ich lasse Zahnseide in der Küche und beobachte, wie sich die Kakerlaken aufhängen."