20 Total Crannyorthy falsch geschriebene Tweets

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- Odin Ertl
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Mmmm, ich liebe den Geruch von Dickdarm!
Warten. Was? Ich denke, sie meinte "Köln."Aber das geht mir nichts an.
Hey, wir sind alle Menschen, und trotz unserer besten Bemühungen passieren manchmal Rechtschreibfehler. Niemand ist vollkommen. Meistens ist ein durchschnittlicher Tippfehler oder ein falscher Schreibweise nicht viel zu viel, aber manchmal können diese Fehler zurückkommen, um Sie zu verfolgen, wie Sie den anhaltenden Geruch eines Mannes eines Mannes mögen.
Die folgenden zwanzig Twitter -Nutzer müssen wirklich bekommen ausgehackt auf Phonics… und vielleicht von Zeit zu Zeit ein Buch abholen. Jedes Buch wird tun! Schauen Sie einen Blick durch die Galerie, um in einigen wirklich lustigen falsch geschriebenen Tweets zu lachen und zu erschrecken.
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Meinten Sie "stellvertretend?" Weil stellvertretend bedeutet, wenn Sie die Teilnahme einer Aktivität durch eine andere Person genießen.
Bi-lurous tut nicht Mean Vacarious… aber es könnte Sie auf Tinder beliebter machen.
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Mangel an Zehenintoleranz. Es ist, wenn Sie keine Milch trinken können, weil Ihnen Zehen fehlen. Oder so.
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Ja, du ein paar Alliteryte -Punks! Nimm das!
Dies ist fast die Lehrbuchdefinition von "ironisch."
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Oder Barry, der Beil, was was tut, was? Was wird Barry tun? BITTE SAG ES MIR.
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BARRACO Barner, Menschen. Führer der freien Welt. Gute alte Rocky O'Bama.
Einen Augenblick! Ist er dieser Barry, das Hatchet, von dem wir so viel gehört haben?? Es wird mir jetzt alles klar.
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Sie müssen wirklich nur besorgt sein, wenn Ihre Milchluft voller Hüttenkäse ist. Ansonsten geht es dir gut.
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Verteidigung Magnesium? Klingt nach etwas, das man in einem täglichen Multivitamin bekommen würde.
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Oh nein! Nicht der gefürchtete Sterben an Beaties! Jemand ruft Wilfred Brimley Stat an.
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Mmmm, köstliche Hundesmuttern. Nichts trifft den Punkt wie eine große alte Schachtel mit Hundemnern.
*Schneiden Sie alle Hunde, die ihre Beine defensiv überqueren*
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Zu jedem ihre eigenen, aber ... das ist wirklich verdammt grob, Freundin.
Auch wenn Sie seinen Dickdarm riechen, wenn er gerade vorbeikommt, muss er vielleicht seine Ernährung oder zumindest seine Hose ändern.Vielleicht duschen und der Unterstarke ein bisschen wie ein Scrub-a-Dub-Dub geben. Nur ein Gedanke. Weil grob.
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Sei kein Snob, Mann. Du bist nicht allzu gut für Hammy Downs.Hammy Downs klingt köstlich!
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Oh, sie versuchte klug zu sein. Das ist süß. Schöner Versuch, Liebes, aber nicht ganz. So nah - du wirst sie beim nächsten Mal bekommen, ich weiß es nur!
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Warum fragen Sie dies zuallererst der Twittersphere?? Zweitens ... Sex ohne Organismus? Ich denke, das heißt Masturbation, aber zitiere mich nicht dazu. Ich bin kein Wissenschaftler.
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Oh, wir werden zuschauen; Sie können sich darauf verlassen, Sie verrückter Diamant. Wir werden auch lachen.
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Und sie sagen, McDonalds Essen ist nicht gesund! Es gibt nichts so nahrhaft wie einen köstlichen Anfallssalat!
Persönlich mag ich meine mit einer Seite pulverisierter Hundemüsse.
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Du hast es ihm sicher gesagt! Ich bin sicher. Er ist sehr sensibel gegenüber seiner Rede Pfefferminze.
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Ich stimme zu, diese Terrassen müssen gestoppt werden! Stoppen Sie die Terrassen! Sie sind immer da, sind alles grün und unbeweglich und so. Unten mit Terrassen!
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Erzählen Sie das der Frau, die gerade Zeugnisse hatte.
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80HD? Wow, das muss es dir sehr schwer machen, dich zu konzentrieren. Ich habe einen milden Fall von WD40, ich selbst.